Добавлено (01.10.2008, 22:12)
---------------------------------------------
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться
такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то
это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они
манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так
уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю "от противного" - пытаюсь вспомнить,
какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами
ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши
женщины участвуют в т.н. "построении отношений"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО!
Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в
кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей
аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить?
Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской.
Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но
теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! "Я не
рабыня и не обязана..." Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи,
что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в
отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В
противном случае "нахуй" - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни "придумай
что-нибудь", в сексе "приудмай что-нибудь", позвони, расскажи, развлеки. а
им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять
мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не
припомню за собой шантажа в духе "Милая, если ты порадуешь меня сытным
ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать
мой хуй"...а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие
прогоны слышал не раз.

Добавлено (01.10.2008, 22:13)
---------------------------------------------
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово...и такое, знаете ли, жутко
романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко
бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие
закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то
привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине
романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им
нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая
обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать.
Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя
в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы,
свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный,
журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический
вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная
ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика -
она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела
нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно
организованную и спланированную кавалерами. "Принцессе" останется лишь
только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе
самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего.
И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в
четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь
безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз
какой-нибудь. И слова, слова, слова...какая ты красивая, хорошая,
сексуальная...Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь
как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях
ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит
он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что
неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же
приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не
сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они "оскорбляются" в таких случаях - потому что неплохо бы
ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато
поощрять вагиной.
Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие,
козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это
супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный
козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от
данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной
темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если
вы только это ОДНО и можете предложить?

аааа убило :)))))))))))))))))

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и
лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы:

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия,сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется
в район поясницы. Думаю мало ли, может <шиацу> какое. Оказывается она мне палец
хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я
проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно <рудокопатель карманный>.

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой
сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е...**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик.Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками
хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит <Это не я, это не я> А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять
душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж:а потом видимо так вспотеет,
что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри
раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет.
И краснеет так натурально, типа такая развратная <шо песдец>.

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера
выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
б... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое
здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной <микра> прыщ.

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа “ежу понятно”, “тудым-сюдым колеблется”, “треугольник ABC с финтифлюшкой на конце”, вплоть до “ну его на хрен, это доказательство”.
Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов “жлыга”, “торчун”, “одуренный”, толстопузый“, о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные ”трапеция“, ”перпендикуляр“, ”большой либо равный двум“, ”выпуклый“. А оборота ”плоский, как старая шлюха“ (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона ”О порнографии“.
Ну а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать ”оставляем доказательство читателю“, чем объяснять на двух страницах, что ”...башка с утра раскалывается“ и что ”... вчера такой дряни намешали“.
И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, ”место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.

Добавлено (14.10.2008, 13:50)
---------------------------------------------
Зайдя в купе, я быстрым взглядом оценил обстановку.
- Умеренно пьяный чувак с похотливыми блестящими хмельными глазенками, мерно покачивающийся в дверном проеме (я).
- 20-22 летняя телка интеллигентного вида (с книшкой), мордашка так себе, вполне е@абельный станок и стройные ножки в обтягивающих чорных джинсах – можно попытацца вые@ать мозги (в поезде наверняка не даст, зато может потом продолжение обломицца).
- гнусная засада в виде бабушки интеллигентного вида с внучкой лет 12. Суки, будут мешать.
-Добрый вечер. - Я скорчил милую улыбку, и кинул рюкзак на верхнюю полку.
- Если вам нужно переодеться – пожалуйста – я закрыл дверь снаружи, дав понять дамам, что я не какой-то сраный калхознек, а тоже типа интеллихент.
Не успел я прожевать пол-пачки Дирола, дверь открылась. Старая карга и внучка переоделись, телка одела спортивные штаны и просторную футболку.
Карга оказалась еще более е@нутой чем я ожидал.
Со светящимися глазами она поведала, что у Олечки (внучки) сегодня день ангела, они специально ездили в Лавру чтобы ее покрестить или че-то там такое, х@й просышь, в общем, у бабульки крыша реально поехала, думал я, изображая крайнюю заинтересованность, глядя на какую-то освяченную х@йню, которой карга размахивала перед моим е@альником.
Собрав остатки интеллекта, я изрек
- Да… а вот в старые времена, когда деткам давали имена по церковному календарю, день ангела и день рождения совпадали. Удобно было.
По восторженному е@лу бабки я понял, что попал в точку. Еще полчаса мы с Викой слушали восторженный бред про то как все было круто, потом, когда старая дура наконец выговорилась, Вика тоже вставила свои 5 копеек. Книшка, которую она читала – «Код да Винчи», и она стала увлеченно описывать свой восторг. «Б@ять, еще одна дура. Пи@дец, 3 дуры в купе. Лучше б я в плацкарте ехал» - уныло думал я, не переставая вставлять умные реплики (х@ле, вычитанные в инете) по книге и вообще по религии.
Как оказалось, на дур я произвел благоприятное впечатление. Бапка прониклась, Вика тоже с интересом посматривала на меня, когда я в очередной раз на ходу выдумывал какую-то цитату от великих мира сего.
Как всегда в поезде, зашла речь кто где работает.
Вика оказалась преподом английского в лицее. Е@анарот, это облегчает задачу.
- Я – переводчик – сказал я.
- А что ты заканчивал? – Вика явно заинтересовалась.
- Киевский университет.
Ее мордашка восхищенно вытянулась.
- Профиль – английский и немецкий. Теперь работаю по заказу, езжу по всей стране, через агентство.
Пи@дец, теперь я для нее – Царь и Бог.
- У меня тоже английский и немецкий - она смотрела на меня с обожанием.
В общем, ко времени, когда полагаецца отходить ко сну, я стал всеобщим любимцем.
Бапка пыталась накормить меня какой-то жутко бздящей освяченой х@йней, Вика щебетала как мартовская ласточка.
Я попивал пивко (мотивировав тем, что работа тяжелая и нервная, и если я не выпью пива, то не засну. Дуры повелись, жалели меня, гыыы).
Выйдя в коридор к окну, я краем уха слышал голос бапки «Как нам повезло, Викулечка, что с нами Сашенька. В прошлый раз, с нами был мужчина, от его носков так невыносимо пахло, что я не могла спать, несколько раз брала духи и пшикала в купе и на его носки».
Все шло very neh@yovo. Вика – из соседнего городка, живет одна, завтра поедем с вокзала в одной маршрутке, помогу занести сумку с вещами ей домой, а далее войти своим красноголовым воином в ее нефритовую пещерку – дело техники, лишь бы месячных не было.
Довольный, я завалился на верхнюю полку и пожелав дамам приятных сновидений, уснул крепким хмельным сном.

Добавлено (14.10.2008, 13:51)
---------------------------------------------
Часть 2.

Я лежал в кровати, рядом с голой Викой. Смутный позыв поднял меня с кровати, я неспешно поднялся, потрогал Вику за сиську 2-го размера, и пошлепал в туалет. Привычно умостившись на унитазе, взяв кроссворд, и приготовился с наслаждением просрацца. Живот конкретно пучило.
Большой шептун с громким хлопком покинул сфинктер. Бах-пшшшшшшшшшш…….
Я резко проснулся. Вагон мерно покачивался, перестукиваясь колесами. Спутники в купе тихо лежали, признаков того, что они проснулись, не было. В воздухе пахло протухшим говном.
Вот жеж е@твоюмать, неприятность какая. Ну да х@й с ним, авось ничего не услышали. Мало ли, кто набздел, может это у бапки желудок всякую освяченую тухлятину не принимает, и НИИ@ет.
Жутко хотелось спать.
Трррррр-Прррррр!!!!!!!ТР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-РРР РРРРРРРРРР!
Мертвую тишину купе разорвал раскат грома, только запахло не озоном, а переваренными чипсами и тухлой капустой (нах@я Жека ее в привокзальной кафешке заказывал, я ему, б@ять, припомню).
Спутники лежали не шевелясь, правда, в темноте купе мне показалось, что Вика (на верхней полке напротив) отвернулась к стене и уткнулась носом глубоко в подушку.
- Ой! - Сказал я. Должен же интеллигентный чювак что-то сказать в таком случае, а не лежать как будто ничего не случилось, как какой-то колхозник.
Шептуны, озверев, наперебой рвались наружу, стучась в сфинктер и заполняя недовольными репликами мой живот.
-Потерпите, родные, я вас выпущу, только, ради бога, не здесь.
Тяжело соскочив с полки, громко перднув от удара о пол, я метнулся в направлении туалета.
Шептуны, словно испугавшись моей резвости, притихли.
- Суки, да выходите же наконец!
Однако, шевеления в животе не наблюдалось.
Начав засыпать и чуть не ё@нувшись с покачивающегося толчка, я вернулся на свою полку.
Шептуны как будто только этого и ждали.
На этот раз я не успел даже толком заснуть. Веселой гурьбой, тарахтя и громко матюкаясь, они разорвали зловещую тишину ночного купе веселыми переливами на всех частотах, доступных человеческому уху.

Добавлено (14.10.2008, 13:51)
---------------------------------------------
Уныло попердывая, я слез с полки и снова обреченно поплелся в туалет.
Однако, история повторилась. Такое впечатление, что им приятней находиться в обществе милых дам, чем витать над вонючим толчком.
-Да что же это такое, б@ядь!!!!!! Пошли нах@й, суки, нах@й!
Я в ярости бил жопу о стену туалета, до боли напрягая внутренности, однако все, что удалось выдавить, был жалкий пук, некстати запачкавший трусы. Моя }{опа явно насмехалась надо мной. Ах так, ну щас ты у меня получишь!!!! Однако, на удары жопы о стенку последовал настойчивый стук с другой стороны стены и крики: «Вы че там, вконец ох@ели! Пойдите в тамбуре пое@итесь!»
Пришлось опять возвращаться в купе.
И снова все повторилось. Еще раз я вскакивал в туалет, с тем же результатом.
- А е@ись оно все конем!
Я взял у проводника 2 пива и выпил одним махом в коридоре, чтоб лучше спалось.
Сквозь сон я скорее чувствовал, чем слышал, виртуозные рулады жопы. Время от времени, в промежутках между раскатами, слышалось пшиканье распылителя, и тогда в аромат гниющей помойки на короткое время вплетались душистые нотки.
- Что, не спится, старая? – со злорадством думал я.
Через некоторое время я перевернулся на спину. В этой позе мне спицца лучше всего, но я храплю как трактор, когда пьяный лежу на спине. Однако, испортить впечатление моих соседок обо мне такая мелочь уже не могла. Поэтому, еще немного повеселив моих дам концертом дикой природы, который давала моя }{опа (соловьиныи трели, рыки диких зверей, плач гиены, хохот бабуина и пр.), я провалился в мертвый сон.
Проснувшись от звона будильника на мобильном, я невольно зажмурился – в окошко било яркое утреннее солнце. Солнечные блики вперемешку с тенями от деревьев бежали по тушкам моих спутниц.
Они все лежали головами к двери купе, которая была открыта настежь. Судя по измученным лицам, уснули они совсем недавно. Дряблая старушечья рука свешивалась с полки, на полу возле нее валялся пустой пузырек из-под духов. Вторая рука прижимала к подбородку небольшую икону. Видать, просила о чем-то, перед тем как заснуть.
Я сладко потянулся. Запоздавший шептун, проснувшись, осквернил идиллическую тишину утра противным звуком разрываемой простыни.
Вика вздрогнула как от удара, и вжалась носом в подушку. Старушечья рука стала шарить по полу, пытаясь нащупать спасительный пузырек. Олечка заткнула носик надушенным платочком, два ее хитрых глазика с опаской выглядывали из-под простыни в направлении моей полки.
Голова болела. Надо пойти умыцца.
Тяжело спрыгнув на пол, я встретился со взглядами 3 пар глаз, настороженно смотревших то на меня, то на мою жопу.
- Доброе утро, дамы! Как спалось?
Олечка попыталась что-то сказать, но тяжелый взгляд бабушки обрезал ее мысль на взлете.
В гробовой тишине я оделся, собрал шмотки и вышел за дверь, пожелав дамам приятной дороги.
Вика не стала садиться в мою маршрутку, несмотря на то, что следующую ждать минут 30. Ну и х@й на нее, подумаешь, цаца гламурная. Можно подумать, она никогда не пердит, а уж если и перднет изредка, то только ароматом Kenzo.

В общем, камрады, чего я хочу сказать. Я понял в ту ночь, что Любовь – это не только секс с красивым телом, это еще и не пшикать духами на это тело, когда оно невзначай перднет, и пусть даже и не невзначай. И НИИ@ет.

Добавлено (14.10.2008, 19:01)
---------------------------------------------
А я когда начинал в линейку играть прочитал это и решил что это правда

Способы заточки оружия Ла2

Способ 1
Он же самый известный. Берем в одну руку оружие, которое хотим заточить, в другую руку заточку. Открываем опции чара и жмем на клавишу "хлопать руками" и все – оружие заточено!!!! Повторяем процесс… точим до бесконечности.

Способ 2
Качаем бишоапа до 77 левела. Далее делаем ему делевел до 14 левела и снова качаем его до 77 левела. Все!!! Теперь этим бишопом можно точить все что угодно… даже без заточки.
Этот чит связан с одним из разработчиков игры. Для этого человека числа 77 и 14 счастливые, поэтому он специально вставил этот чит в игру. Объяснение этому очень простое – у него 77 волос на голове и 14 зубов.

Способ 3
Можно так же точить оружие сразу по +2, а не на +1. Для этого надо взять 2 заточки и просто тупо их задуалить.

Способ 4
Есть еще один очень интересный способ заточки. Берем заточку и выкидываем ее на землю. В то же самое место кидаем пушку, которую мы хотим заточить (получается, что заточка и оружие лежат друг на друге). Далее своим чаром садимся прямо на оружие и заточку. Оружие точиться не ломаясь до +100. Почему пушка не ломается? Да потому, что вы не точите оружие, а как бы вминаете заточку в оружие. Само собой вминать лучше всего орком.

Способ 5
Брем в руку пушку, берем заточку, наводим заточку на оружие, активируем соску левой рукой и вырубаем комп из розетки. Когда снова заходим в игру – оружие будет заточено. Таким способом можно точить пушку до тех пор, пока у вас не полетит операционная система.

Способ 6
Для этого метода у вас в инвентаре должна лежать пушка, которую вы хотите заточить и некоторое количество заточек (на сколько вы хотите заточить свою пушку). Ищем любого рейд босса вашего уровня. Незаметно подбираемся к нему сзади и начинаете его лупить… пока не завалите. С него падает разный лут (внимание!! лут не подбирем). Далее, кидаем в эту кучу выпавшего лута свою пушку и все заточки (например вы кинули БоП и 50 заточек). Дальше самое простое… ресаем рейд босса. Когда вы его реснули, он сразу же подберет весь свой дроп и заодно скрысит вашу пушку с заточками. Далее снова его валим. С него упадет весь его лут и ваш БоП, но уже заточенный на + 50. Минусы этого метода в том, что более чем 3 раза этот метод не пройдет. Просто любой рейд босс (после того как вы его 4-6 раз так бессовестно обманите и убьете), завидя вас издалека, сразу броситься в противоположную от вас сторону и вряд ли вы его уже больше увидите).

Способ 7
Вы наверняка слышали, что оружие точиться лучше всего темными магами высокого левела (якобы у них самый большой интеллект, а заточка зависит от INT) все это полный бред!! Я вам открою секрет, каким чаром лучше всего точить!!! Лучше всего точить гномом, имеющего профу "слесарь шестого разряда".

Способ 8
Летим в аден. Подбегаем к первому попавшемуся гварду. Атакуем его. Получаем по мозгам. Ресаемся – снова бежим к тому же гварду. Снова атакуем… отдаемся. И так далее... В итоге отдаемся гварду до тех пор, пока не спустите, как минимум 5 левелов. Как только спустили 5 и более левелов - подходим к тому же гварду и точим возле него пушку. Пушка не ломается и точиться спокойно до + 50. Это связано с тем, что сервер игры видит ваши бесполезные и тщетные попытки завалить охранника и тем самым он осознает вашу ущербность (бесполезность) в игре. Ему становиться очень стыдно и как бы в качестве извинений он позволяет вам заточить свое оружие.